دواء الحب

يثقلني التفكير بك... وأعشقك بجنون.. رغم معرفتي الثابتة أن العشق ما هو إلا وسواس قهري يحتل غرف القلب الأربع وغشاء آخر من شغاف القلب التي تحتاج إلى مداواة دائمة بلقاء من نحب.. صرت أخاف التفكير في حياتي معك.

جبل نُقُمْ

انتقلنا إلى منزل جديد وبعيد عن منطقة الحصبة.. منزل على مقربة من جبل نقم ذلك الجبل الهرمي الذي تراه بنفس الهيئة من كل مناطق صنعاء.

جبل نُقُمْ تعلوه قمتان أحدهما متوجة بقلعة لا يعرف سرها أحد في صنعاء سوى قادة وأفراد الجيش الذين يقبعون هناك لحماية المدينة.. يشهدون كل تحركات أهل صنعاء وصخبها العالي في باب اليمن والأسواق الأخرى وقمة أخرى لا يبدو أن أحد قد اعتلاها.. لا أتوقع أن أحداً في المدينة قد فكر يوماً بالصعود إلى هذه القمة .. ولا أدري هل يسمح لأحد الصعود إليها أم لا؟

كل عام وأنت حبيبي

أنت في قمة انشغالك... وأنا في قمة انتظارك .. سأعتبر هذه الجمعة جمعة الحب .. لأنها الذكرى الثالثة والثلاثين لمجيئك إلى الدنيا. الجمعة 16 سبتمبر 1978م رأيت بعينيك العالم للمرة الأولى.. غادرت حبلك السري... وبدأت تطلب ما تشاء جهراً .. صراخك القوي يفرح كل من يسمعك ولا يزعجهم أبداً.. أحتفل بهذه المناسبة دونهم لأنها تاريخ ميلاد الرجل الذي احتل كل مساحات قلبي وفضاء وجداني.. رجل أيقض في خلجاتي الأنثى المنسية قسراً.. الأنثى التي أصبحت تتفتت كل يوم لتغمر كل أجزءاها بالعشق ..الأنثى التي اختارت المضي سيراً على الأقدام في طريقك الوعرة بعد أن كانت في مقطورتها تتقمص دور الرقيب على البشر ولا تبالي. كل عام وانت حبيبي

طعم السلام

أزرع الابتسامات حتى تعود

لتقطفها بيديك وروداً

وأشجار زيتون

اعرف انك والفجر تأتي إليّ

لتمنحني من شفاهك طعم السلام

ودفئاً بريئاً 

وبعض ابتسامات

وبعض انحناءات

لا شيء غيرك يتركني في سريري مضرّجةً

ودموعي تسيل

ومصلوبة في جدار من الصمت

أتقنت فن انتظارك

وأرسلت كل اشتياقي إليك

     مع الطير قبل حلول الظلام

ثم تغادر

إن أتيت لزيارتي فربما ستبقى معي بضع دقائق فقط .. ستسأل عن صحتي .. وستراني مبتسمة لوجودك معي .. وستدعو الله لي بالشفاء العاجل ... ثم تغادر.. أعرف ذلك.. لو تتخيل فقط كم أن هذه الدقائق ستساعدني على البقاء والصبر لأشهر على هذه الحالة وفي هذه الوضعية وفي هذا المكان المسكون بالحزن والقصص المؤلمة.. هذه الغرفة التي تقبع بها ستة نساء ورائهن قصص مؤلمة تفوق قصتي في معظم الأوقات.

حبال من قماش

أكتب إليك.. رغم أن كل شيء لديّ يدعوني للتوقف.. جسدي المتسمّر في وضعية غريبة.. حبال من الأقمشة الملفوفة على أسفل فخذي وساقي الأيسر لتثبيت العظم في منطقة الكسر إلى عمود جانبيّ يتدلى منه حامل يمسك بهذه الحبال.. وأثقال حديدية تدلى يبدو كأنها لمعايرة وضعية العظم أم شيء آخر... لم أعد أعرف شيئاً.

لم أعد أثق أنك ستأتي لزيارتي ولم أكن أريدك أن تراني في لحظة انكساري المتتالي... انكسار لا يتداوى بالنسيان كما أوصت أحلام مستغانمي في كتابها "النسيان" .. لكنه انكسار حقيقيّ يضاف إلى انكساراتي المتتالية منذ عرفتك. انكساري هذا يحتاج إلى أطباء وجراحة وأدوية وحبال تتدلى مع أثقال في طرفها لتثبيتي في هذه الوضعية البائسة لشهور عديدة كما أخبرني الأطباء.

لكنني أريدك الآن أن تزورني .. أن تأتي إليّ .. أن أرى في عينيك خوفٌ عليّ لأن ذلك سيسعدني.. سيعني لي الكثير .. أتخيل دخولك من الباب ونظرتك الأولى إليّ وعينيك في عينيّ .. يا إلهي كم أحتاجك الآن.

في برلين

خرجت مع أخي الساعة الرابعة عصراً ،، صعدنا القطار من أقرب محطة باتجاه ساحة ألكسندربلاتز Alexanderplatz في حي ميتيه  Mitte حيث يوجد برج التلفزيون وهو برج عالي جداً يزيد ارتفاعه عن 365 متراً وهو ثاني أطول بناء في أوروبا تم بناؤه في العام 1969م.

استطعنا رؤية معظم المناطق المركزية في برلين ونحن نقعد في المطعم المتحرك. من هذه النقطة يتجه شارع كارل ماركس باتجاه الشرق حيث يوجد جادة مصفوفة بالمباني التاريخية مصممة على النمط الاشتراكي الكلاسيكي والتي تعود إلى عهد ستالين Stalin

   استطعنا التقاط صور جميله للمدينة من أعلى البرج وأيضاً في الساحة المحيطة وبشكل خاص مع تلك التماثيل التي تم نحتها بعناية فائقة.  

أمكنة تختارنا

صورة لحصن مقيف (صورة حقيقيه)

هاهي مقيف تفتك بي من حيث لم أحتسب.. تغزوني كلما حررت ذاكرتي منها. هل يعقل أني لم أحب أحداً خلال ثلاثون عاماً لأقع في غرامك أنت القادم من مقيف نفسها.

أي شيء هي هذه المنطقة.. كيف أقوى على الهرب منها هذه المرة وأنت من يعيدني إليها.. بل وتزرعني فيها من جديد.. لتقطفني وروداً ورماناً وبرتقالاً يوسفياً من حدائقها ومزارعها الخضراء.

صرت أؤمن أن هناك أمكنة لا نستطيع تخطيها.. قدر مكتوب.. مكان ولادتنا وموتنا.. أمكنة تختارنا بنفسها ولسنا من يختارها.. كأن الأمكنة تتنافس فيما بينها حول من يولد ويدفن فيها ويمشي بها.. من يسكنها ومن يملكها!! من يحولها قصوراً وقلاعاً شامخة أو بساتين خضراء تملؤها الثمار وتزينها الورود والأزهار.. نعم.. الأمكنة مثلنا.. تكون كما نحن.. غنية بغنانا وفقيرة بفقرنا..تخسر وتربح مثلنا تماماً.. الكثير من الناس غادروا مسقط رأسهم أذلة وعادوا إليها عظماء. أجزم أن الأمكنة تصنعنا وليس العكس.. 

انتظر اتصالك

أدخل البيت أحاول التسلل إلى غرفتي سريعاً. أجد والدتي التي تلومني على تأخري إلى هذا الوقت.. وفي هذه الأيام بالتحديد. تخبرني أنه يجب أن ننتقل إلى منزلٍ آخر في منطقة بعيدة عن الحصبة.. لا أجيبها بل اكتفي بالنظر إليها للحظات ثم الدخول إلى الغرفة.

ألقي بنفسي على السرير.. أسترجع كل لحظاتي معك ذلك اليوم كأني أشاهد فيلماً... أتذكر كل شيء.. أتوقف عند قبلتك الأولى.. مواجهتي لك.. القبلة الثانية.. إحباطك؟؟

أفكر في الاتصال بك لمعرفة سبب ذلك الإحباط الذي يشغل بالي.. ثم أقرر أن انتظر اتصالك.

الصور الأربع

أكتب إليك كل ليلة.. أشعر أني أتكلم معك.. أشاركك كل أفراحي وهمومي وتساؤلاتي. أتمنى أن أقول أشياء كثيرة وأن أسمع منك كل شيء يدور في عالمك.. أن أشعر بك قريب مني.. ابق إلى جانبي .. أحبك.. أحبك.

كم أحاول جاهدة أن لا أخبرك إلا بما يسرك.. أرسم لك بكل ألوان الفرح .. ابتسم ..أبكي.. أنظر إليك.. أمد يديّ لملامسة شعرك ، عينيك، خديك، وشفتيك.. حتى وإن كان كل ذلك على صورك الأربع اللاتي تركتهن لديّ. تلك الصور اللاتي غزوتني بها.. ما أجملك من غازٍ.. وما أروعه من احتلال.

خيمتك انت وحدك تحتل هذه الساحة

ما الذي فعلته؟ لقد جعلت مني امرأة أخرى.. طفلة تلعب في فرح وتدخل لأول مرة ساحة الحب التي تزينها الورود بكل ألوانها .. ساحة جميلة لا يعتصم فيها سواك.. خيمتك أنت وحدك تحتل هذه الساحة.. تمنع كل شيء في عالمي من المرور إلى الساحات الأخرى..

أعلنت انضمامي إلى ساحتك "ساحة الحب" لا للتحرير ولا للتغيير فكلها ساحات تملؤها الكراهية..

قبلة وقنبلة في نفس الوقت

ننصت إلى صوت القنابل والمدافع يتوالى من جبل نقم وغيرها من الجبال المرتفعة المحيطة بمدينة صنعاء وهي تمطر منطقة الحصبة التي يحتلها المقاتلون من القبائل والمليشيات التابعة للأحزاب المتطرفة بقيادة أحد مشائخ القبائل التي أعلنت وقوفها مع الثورة. يبدوا للجميع أن القصف يستهدف منزل ذلك الشيخ.

أعود لأستشعر قبلتك الأولى التي كان صوتها اكبر من دوي الانفجار المتتالي للقنابل التي نسمعها معاً في مناطق صنعاء.

هل يعقل أن قبلتي الأولى تأتي متزامنة مع ذلك الانفجار الكبير.. مما كان خوفي إذاً؟  ومما كان إحباطك الواضح؟